書き投げ日記 2/24木曜日
経緯は別記事にて。
急激にストレスがかかって色々なことを考えたら、10時間も寝たのに眠くなってきた。妻には決して理解されないが、俺はストレスを感じると異様な眠気に襲われて我慢できない。ちなみに妻に言わせるといきなり体調を崩すのが頭に来て許せないそうだ。
過眠症かナルコレプシーかとも思ったが症状が違う。そんな病気があるのか知らないが、睡眠依存症とでも言えばいいのだろうか。
いきなりの極度のストレスがまず胃腸に、次いで脳にやってきた。
とりあえず朝飯を買ってくる。この家には着替えも髭剃りも俺の食料もないので、どこかでは今の家に一度戻る必要がありそう。
週末の外泊がなくなって愚痴る妻の気持ちは分かるが苛立つ。こちらは色々な可能性を想像して動こうとしているのだが。
子供はひたすら外に行きたいとせがむ。行けるのは公園くらいだろうが外はとても寒い。防寒具をまともに持ってこなかったのでとても耐えられるレベルではない。
愚痴の止まらない妻の機嫌をできる限り損ねないようにしながら、一週間外出を自粛して家族で過ごさないといけない。あと体調を崩してもいけない。到底精神が耐えられるとは思えない。
セブンの豚しゃぶサラダは肉が多い。嬉しい。せめて食べられるだけ食べて体温を上げないともたない。
まだ二時間しか経っていない。子供が濃厚接触者になって登園できなくなっただけでこの始末。心を病んだ夫が、攻撃的で支援を拒む妻と二人で一歳児を育てるというのが、このご時世はこんなにも大変なことだと改めて感じる。車もない。
何かをやれば足りない、学習しないと噛みつかれる。それなら言われるまでやらないようにするとクズ扱い。無理をすれば苛立つ。休めばゴミ扱い。世の中のがんばる母親と言われる皆さん、いかがお感じでしょうか。これが普通でしょうか。
好事魔多しとは言うが、いくらなんでもこんなに直ちにやってこなくてもいいだろうと呪いたくなる。ようやく上手く噛み合ってきたところだったのだけど。
とりあえず素人判断を避けて指示を仰ごうとかかりつけの医者に電話するが、30分ずっと通話中。また連絡すると言われた保育園からも音沙汰なし。せめて考える材料と行動の指針が欲しい。自分一人では無理がある。脳がフル稼働していて気持ちが悪い。
医者には電話が通じたが何の意味もなかった。自力で探すことにする。
悪い冗談のように笑えないほど近くで検査できるところがない。眠い。横になりたい。
本当に検査できる病院が見つからない。子連れで車がないので電車でアクセスできるところに限られるのだが、見つからない。濃厚接触者お断り、検査はしない、子供は診ないばかり。誰に相談すればいいんだ。
何の結果も出せないまま精神が早くも滅入ってきた。集中できない。誰かに代わってほしい。疲れた。
熱もないし、もう検査する必要もないんじゃないか。どうせどこにも行けず一週間過ごすことになるのだから、症状が出なければどうでもいい気がする。自分が何をしているのか分からなくなってきた。頭が回らない。パニックになっている自分を殺してやりたいと思う。
寒い中公園に行っている妻が心配。子供は親の気も知らず外に行きたい行きたいとごねる。せめて暖かい気候ならと意味のわからないことを考える。余計なことを考えている。
冷静に考えたらまず日数の確認からだと思い保育園と連絡を取る。来週月曜までが健康観察期間とのこと。これを聞けて一安心しだいぶ肩の荷が降りる。素人考えは禁物だが一昨日昨日今日と家族は健康そのものなので、このまま何もないことを祈る。深呼吸。特に検査だ何だと慌てる必要はないなと思い直す。
あとは木金土日月、ひたすら頑張って家で過ごすだけだ。どこかで今の家に行き、わずかな時間でも一息つきたい。様子を見て交渉してみる。週末の外出が無くなった妻のケアも必要だろうが、ちょっと今そこまでは気にする余裕がない。それでも言葉にして書いていると落ち着く。手記のようだが、気持ちを落ち着けるために打っている。
自分がダウンしたら元も子もない。無症状のまま終えられると仮定して、その後の楽しいことをなるべくたくさん頭の中に詰め込むようにしている。終わったらしばらくは休んでいたい。
せめて、子がまともに人並みに睡眠をとってくれればと思う。あるいは、妻がまともに接してくれればと思う。俺の精神がまともならと思う。
とりあえず落ち着いたところで妻子帰宅したので、子の昼ごはん。その後自分も食べる。
子がせがむので昼から公園へ。たくさん遊ぶのを眺める。あんまり何もしなくていいので助かる。
帰宅。どうしても疲れて眠いので一時離脱。子もちゃんと昼寝したようだ。今日は何とか無事に終われそうか。昼寝の効果はてきめんでポジティブな気持ちを取り戻せた。
とりあえず子供と風呂まで終えました。あと4日。できるとこらまでやってみましょう。後はもう分かりません。
