書き投げ日記 5/10火曜日
おはようございます灰色です。現在13時過ぎです。
とりあえず頭に持ってきましょう。
別記事で告知した通り、5/12木曜日20時〜のハイロートーク通話、よろしくお願いいたします。
それと、TMR滋賀Live5/17-18参戦の関係から、5/19木曜〜また関西付近にいるので、遊んでくれるフォロワーさんがいらっしゃいましたら是非お声がけください。
具体的には5/18夜に京都駅付近に宿泊で、その後はまだ白紙な感じです。最大で5/21土の昼間あたりまでは滞在できる……かもしれません。何するか全く決めてないのとLiveの肉体ダメージが今回もマジでヤバそうなので、特に何もなければ早々に帰るかもしれませんが……。
以上、告知でございました。
改めて日記。昼飯と通院のため、2週間ぶりに妻子のいる方の駅付近へ移動しています。
クリニックの先生は相当リアリストなところがあり、親身になってくれつつも現実問題を分解して先々のことを具体的に話す傾向があるので、有益とはいえだいぶ疲れるのも事実です。
正直いまだに全く復職意欲は湧いていません。いませんが、この2週間で人生最大レベルに散財した上にこの後も兄貴のツアーが続く予定なので、貯金の減りも洒落にならなくなってきたのは事実です。いつかは働かないとダメです。
心理的にはこの間母とゆっくり話せたのは結構大きく、一人で悩むことは少し減った気がします。あとはひたすら考えないようにしているというのも正直なところですが。
あまりそっち方面のことを考えると辛くなるのでやめます。とりあえず時間潰しと昼食のためにサイゼに入りました。ラーメン欲もかなりあるのですが、気持ちだけでも隙あらば野菜を食わないとと思い……。
それにしても、こないだ上野で飲んだときは凄まじい安さでした。カドクラはやっぱり別格すぎます。あとまねきねこの昼の部も異様な安さだった……。
浅草のホッピー通りにはもう当分近寄りません。見た目だけ趣深い安居酒屋のフリをしやがって……しかも関西で人を巻き込んで暴食爆食しすぎたので、少しでも節約しないと……いや、とにかく俺が量飲みすぎ食べすぎって話でもあるんですけども。
と、まずはここでブログ記事から切り分けてハイロー通話会の告知ができたので満足です。気を抜くとキドラ下っ端ばりのやるやる詐欺で終わりそうなので、思い切って開催することにしました。人来たらいいなあ。
逆に言うと久々のクリニック通院日ということで、こちらの記事がどうにも暗くなってしまったため、分かりやすいように切り分けたということでもあるのですが。
ここのところ、頭を使う活動が全然できていません。大作ゲームもやりたいし小説も漫画もその他の本も読みたいしアニメも映画も見たいしソシャゲのストーリーも読みたいのですが、明らかに脳の元気がなんかない感じが続いています。
人とのおしゃべりを別にすれば、唯一できているのがデジタルカードゲームだけ。しかもランキング上位帯に入ってから何をやっても負けまくりで無限に時間が溶ける。
どう考えても最悪のパターンです。最悪なのは分かっているのですが、ついもう一戦……とやってしまい、やらなきゃいけない調べものもできてなければブログの記事も下書きで止めてるのがどんどん積み上がってる始末。
なんかこう、楽な方へ楽な方へ流れる気性というか、根がだいぶ享楽主義・刹那主義みたいなところが元々あり、その中で辛うじて保ってた自制心のような何かが完全に崩壊してしまった感があります。
以前は物欲が全然なかった方なのが、欲しいものは迷わずバンバン買う。部屋は散らかしっぱなし。好きなものを食ってリラクゼーションに通って好きなだけ寝る。寂しさに潰されないようにと人に会っては酒を飲んでクダを巻き、盛り上がれば一人でバカ騒ぎ、楽しくなったら家に帰っても缶サワーかなんかを飲み続けて、たびたび呑まれて寝るか夜中に吐くか二日酔いで翌日を潰すか。まして歳下や後輩と飲むとなれば、当然とはいえ狂ったように値段も何も確認せずカードで奢りまくってはハシゴに付き合わせたりする。
人と会う予定のない日は極力禁酒休肝するようにしていますが、改めて文字にしてみると完全な人格破綻者の道を突っ走っています。フォロワーさんに心配されるのも当然です。
昼時のサイゼリヤはベビーカーで楽しそうな子連れがたくさんいます。誰よりも頑張って毎日いい父親をやって、外からは理想的に見える家庭を維持するために必死になっていたはずが、今や妻と会うのがひたすら恐ろしいために、もう2ヶ月も子供に会っていません。まだ2歳になっていない彼は俺のことを忘れてしまったんじゃないかと思うと、忘れていた気持ちがどうしても蘇ってきます。
むしろ、極力家族と子供のこと、将来のことを考えないようにしてこの一ヶ月はメチャクチャな生活をしていたような気もします。その結果夜中まで飲んでいたら別居先からは退去命令寸前の最終勧告を受けているのだから、全く始末に負えません。
さすがにここまでのことは心配をかけるだけなので両親や主治医にも言っていませんが、自分がどうなっていっているのだろうという不安は気を抜くとすぐ頭をもたげてきます。
それでも自分を慕ってくれる人がまだいて、楽しい話をしてくれる人がいて、遊びに付き合ってくれる人がいて、そういうことに甘えて甘えて甘えつくしているのが最近の自分です。みんなが優しくて、今はそれでいい、自分に厳しくしないで、と言ってくれるのですが、やっぱり一人になると考え込むのをなかなかやめられません。
そこから一時的に逃れるために酒を飲むことを控えると、どうしても短時間で決着がついては次の試合に切り替わるようなゲームで思考を停止するしかない、というループに陥っているのが最近の予定がない日の自分です。
とはいえ、あまりにもここ最近が楽しすぎて、会う人会う人みんなが優しくて面白くて素敵で親切で、旅先で出会った飲み屋の店長なんかまで含めてみんな大好きになってしまったので、ちょっと盛り上がりすぎた反動が来て疲れてるんだろうな、というのは理解しています。
もともと気分の波が激しいタチで、病気になってからそれが著しく悪化したのに加えて、先日2泊3日のときは家に飲み薬を忘れてしまっていたのも大きいかもしれません。
それでも、ライブで西川兄貴にもらった熱は残っているし、今週は金曜の配信、来週はまた滋賀遠征と、あのパワーを受ける機会はまだまだ残っています。しかも6月末からは関東を皮切りに全国ツアー開始ということで、可能な限りそれを追って楽しみたい気持ちは消えていません。
ただ、飲んで馬鹿騒ぎしてTwitterでも昔みたいなくだらない話して、誰がどう見てもただ仕事サボって飲み食いしてだけの落伍遊び人に見えてても、どうにもまだまだしっかり立つのはダメそうです。
いつまで人にこうして甘えていられるのか、寂しい辛いしんどいと喚いているのを聞いてもらえて構ってもらえるのか、嫌われず離れられずにいてもらえるのか、未だにいつも分からなくなって怖くなります。
衝突不可避なはずの家族のことは全部棚上げ先延ばしにして、イキり散らかしている自分、先輩風を吹かせまくってる自分、ヘラヘラ馬鹿騒ぎしている自分、遊び疲れたと怠惰に自宅で過ごす自分、片っ端から知り合いにLINEしては雑談相手を探す自分、妙なテンションで先の予定を立ててはワクワクする自分、一人酒は寂しいからとやたらめったら飲みに誘おうとする自分、どんどん人格の分裂と破綻が進行していっている気がします。
自分は何者なのか、という中学一年生みたいな問い、アイデンティティの分裂崩壊に、この歳になって直面しています。3年前くらいまでは一応、自分の個というものをそれなりに固められた方だと思っていたのですが、全然大したことなかったですね。
考えても仕方ないこと、考えない方がいいこと、考えすぎて自分を追い詰めること、そんなことどもが気を抜くとすぐ頭に入りこんできます。
しかし、今日はいつものようにこれだけで日記を終わらせはしないことにしました。
逆に、頭に張り付いている嫌なことや考えても仕方ない余計なことを忘れて、無我夢中になれる瞬間が自分にはあるだろうか、と考えてみます。
結果としては案の定、人と喋ることが一番夢中になれる場面が特に多いようです。趣味の話は別としても、特に「人を自分なりの言葉で笑わせたり、納得させること」、「相手が気付いておらず、自分では当たり前だと思っている素敵なところを言葉で伝えて、喜ばせたり驚かせつつも自信を持ってもらうこと」には、相当なエネルギーをかけてでも夢中になって、いつでも楽しく取り組めるようです。
後者は「気付かせ」、というと意識高い(これも死語ですが)人材育成とか自己啓発くさくなってしまうので、暫定的に「発掘」とか自分では呼んでいます。日本語でも英語でももっといい表現を知っていればいいのですが……何はともあれ、この「発掘」については、色々考えがまとまってきたので別途記事を書きます。
さらに言うと、自分を救ってくれた人たちに対してストレートに感謝や好意を伝えるときも一切の嘘なく何も余計なことを考えずにぶつかっているのですが、これは得てして重すぎるというか、必ずしもいい結果にならないような気もするので、少し頻度を下げた方がいいのかな……とも思っています。
あとは、自分にはやっぱりカラオケが一番効果ありそうです。特に趣味の合う人や馴染みの人と行くか、ヒトカラするかですね。前者は単純にイベントとして盛り上がって楽しいですし、後者はもはや自分にとっては走り込みとかジムとかサウナみたいな、トレーニング兼リラクゼーションです。ストイックに歌い込んで上達や音域のレベルアップを実感できるのが嬉しいとか、他所じゃ歌えない曲の自己満足メドレーをやるとか。
特にヒトカラで歌うときのメインは限界に挑戦するような熱血系・高音の曲で、他にもそれなりに舌を回さなきゃいけない洋楽・ラップなんかもあるので、雑念の入る余地がありません。暗いことを考えていたらご唱和なんてしていられませんからね。逆に他人がいたら歌えないバラードもたまーに入れてナルシズムに浸ったりもしますが、それもそれでストレス解消になります。
「とりあえずこれ歌っとけば絶対に燃えてブチ上がる」というリスト、名付けて「力」の構成曲も10曲やそこらじゃありません。テレビで特集を組まれるような並のパーティーソングとは格が違います。いずれにしても、全力で歌っているときはかなり無心になっている気がしますね。カラオケの話といえば、以前5時間半ヒトカラしたときのプレイリストを書く書くと言って放置していました。書けるかなー。
他には何かあるか考えてみます。ネタが溢れて止まらないときには無心でブログを書けたり、一度スイッチが入ると小説をぶっ通しで一気読みできたりはするのですが、体力次第なところがあります。音楽を聴きながらの散歩はだいぶポジティブにはなるのですが、考えごと自体は止まりませんね。
とりあえず、人と話すこととデカい声で歌うこと。分かりきっていましたが、これにはやっぱり夢中になれるようです。
昼はサイゼで野菜カレーグラタンにして、フレンチトーストも頼んでみました。初めて食べましたがフレンチトースト美味いですね。
そのまま紅茶を飲んでグダっていたら、だんだん言葉が湧いてきてブログを書けるようになってきました。
ほとんどはこの日記に書いてるようなネガティブな内容ですが、ハイロー話の告知だったり、別テーマの記事だったり、他にも自分語りが長くなったから分離したりと、アウトプット力が少しずつ復活してきたようです。
ポジティブなことを書くに越したことはないと思いつつも、どんなことでも書いてくれたら嬉しいです、いつも読んでいますと言ってくれる人がいるので、また日記では思いついたことを思いついた順に殴り書いてぶん投げるスタイル、それなりにまとまった論旨や思想や趣味トークの記事は整えてから出すスタイル、という二刀流でやっていきたいですね。
今日の通院は連休どうでしたかというくらいだったので、特に周りの皆さんのおかげで精神的な重圧や絶望感が薄れてきたこと、母と色々話せて気が楽になったこと、とかを話しました。今後改めて妻と話す際にはうちの親を同席させるのは必須だろう、というところも意見は一致しました。
即帰宅しても良かったのですが、ポルノのライブ版アルバムをサブスクで見つけたらすごく良かったりとかしてブログ書く勢いがついてきたので、お気に入りの地元タリーズでもう少しのんびりしながらコーヒー飲んでさらにもう少しブログ整理することにしました。
充電できるレア席を確保できたのはいいんですが、普通の席ほどはやっぱり落ち着きませんね。とはいえ両脇は空いているし読書でなくスマホが今日はメインなので構いませんが、自分以外が全員ノーパソ全力モードだとさすがにちょっと気が引けるというか寛げませんからね。
レシートで安くなるのを使って2杯目も飲み、だいぶ落ち着いてきたところで退店。夕飯は丸亀でチーズトマたまカレーうどんにしました。頼んでから思いましたがこれ構成要素ほとんどサイゼの野菜カレーグラタンと同じですね。昨日は昨日で松屋のごろチキにチーズ載せて食ってるし。カレー人間になりそう、というかシンプルに太りますね。
帰宅できました。久々の5000字超え、本当にひたすらブログ打った一日になりました。ネガティブポジティブ入り混じった記事をそのまま投げるのもどうかと思うのですが、いつも通りこのままでいきます。書き投げ日記とは別の記事もいくらか準備中ですので、そちらは整ってからということで。それではまた明日。
