また弱ってます

ここのところまた心が弱ってます。

お前5月にあれだけ金使って元気になったんじゃないのかよと言われれば、返す言葉もないんですが。

酒飲んで怪我したにも関わらず、また酒を飲まないようにするのに必死です。まだ一人で飲まないというルールは守っていますが、酔っ払って眠れたらどれだけ楽だろうという思いがあり、酒の誘惑がすごいです。クリニックで言ったらそもそも禁酒のはずなので怒られそうだから言ってません。

その結果、丸一日何も考えずゲームしてます。本を読みたいんですが読む気力が起きません。

また波だなーと思ってたんですが、一週間続くとやっぱり分かっててもだるいですね。

いつも通り孤独感に苛まれているのもありますが、何より最近子供の夢を見る頻度が急増し、それにかなり精神をやられています。そういうとき、隔離された別居先の荒れ放題の部屋で目が覚めると、朝からどうしようもない気分になって、寝れるだけ寝直して昼過ぎ、みたいなパターンが多いです。

同じような経験をした人はさすがに周りにいないので、あんまり愚痴をこぼしても困らせるだけだし、この前まであんなに元気そうにしてたし……と思っていましたが、強がるのも程々にしておきます。

今はまた、結構辛いです。しんどいです。

色々と理由があり、7月〜8月にはどういう方向性にせよ家族の問題について具体的に動かないといけなさそうなのですが、そのことへの恐怖にも囚われています。やらなきゃいけない、いつまでも先延ばしにしてはいられないと分かりつつ、怖くて仕方ありません。本当に、妻子のことについては何もかもが怖いです。何も知りたくないです。

先のことを思うと6月のうちに友人に会っておきたいなとか思いつつ、みんな忙しいし、そんな中でこんな不幸の権化みたいなやつに時間を割いてもらうのも申し訳なく、そういうことを考えているうちに最終的には誤魔化しにゲームをして眠くなったら寝るだけの生活です。日々を浪費しています。

できることなら本当に何も考えたくないんですけどね。呪いのようなものなので、やっぱり一生付き合っていくんだろうな、という重圧を感じています。

誰かにひたすら話を聞いてもらいたいし、側にいてほしいな、と思いながら、また松屋かなんかで夕飯を食べて、眠くなったら寝ます。

なんか火曜日くらいには色々頑張ってブログ書いてて、あとは切り分けて貼ったら出来上がりみたいな状態の下書きが結構転がってるんですが、その後思った以上に弱ってしまって、日曜は特にぐったりしているので、自分のテンションとの乖離に耐えられないのでしばらくお蔵入りさせます。さすがにたくさん書いたので消すのは勿体無いなということで。

とりあえず、日記だけだとタイトルで分かんないので、今弱ってますというだけの記事でした。

ここのところ、結構アクティブに頑張ってみたりもしたんですけどね。強がってこれから先やっていけそうな気もしてたんですけどね。

とりあえず、寂しさを紛らわすのに酒に逃げないことに必死です。と言いつつ、昨日はサイゼでワインをやたら飲んでしまいましたが。友人との食事だったので許してください。飲んでたの俺だけだけど。それくらい人と話したくて、人と話せると羽目を外してしまうということなんでしょうね。

また元気になりたいですね。