ギブアップ寸前です (書き投げ日記 6/6)

おはようございます灰色です。記事分けるほどじゃないのですが、きついのでタイトルいじりました。

今は17時過ぎでメンタルクリニックが終わったところです。引き続きぐったりしているくせに昨夜は朝4時くらいまでゲームをして、そのせいで14時くらいまで寝ていて夕方まで何も食べてなかったり、だいぶ生活も乱れてきました。2時前まで通話付き合ってくださった方々にはとても感謝しています。

結局動く気になれず、ゴミ出しもサボったし外科にも行っていません。せめて膝は診てもらわないとと思うのですが。

思ったより気持ちが参っているのか、今後のことを考えたらいつかは妻と会わないといけないけれど、そのときに子供と会うことを想像したら少しだけ泣いてしまいました。

もともと悲しかったり辛いときな涙は出ないタイプで、コロナで40度出しながら家庭が崩壊したときも、その後しばらく死にたくなってたときも泣かなかったし、まして人前で泣くことはなかったのですが、さすがに動揺したようです。

去年のブログ記事を読んでいただけると8月は子供の誕生日なんですよね。それまでに何かしら動かないといけないとも思いつつ、会ったら自分がどうなってしまうのかも分からないし、せめて2歳の誕生日を祝ってあげたい気持ちもあれば、会わずに済ませたい気持ちもあり、相当気持ちが追い詰められています。

父親頑張ったんだけどな、とか、かわいかったな、とか、そういう言葉ばかりが頭に浮かんできます。こうして少し書いていたらそれだけでまた泣きそうになってきました。どうも本当に弱っているみたいです。

つらいですね。昨日の夜も子供の夢を見ました。

離婚理由は性格の不一致ということになるだろう、と主治医には言われたのですが、理屈では分かっていても頭の中では、うつ発症からここまで、何もかもを壊されて奪われたなあ、という気持ちしかありません。妻曰くそれが「被害者ぶっている」態度だそうですが。

普通に毎日働いていて週末くらいしか子供に接しなかった父親と違って、俺の場合は在宅勤務だったので、それこそ産まれる前の妊娠期間から別居するまで毎日完全に一緒にいました。

上手くいかないものですね。

あまりにも弱っているので、とりあえず全てを先延ばしにするつもりだったのですが、そもそも別の書類の更新のために妻子の保険証番号とかマイナンバーを証明するものが必要になり、それを準備してもらうために急ぎで連絡を取る必要が生じました。LINEの文面を考えて送るだけで物凄いストレスなんですが、現状戸籍は同一なので他にやりようがありません。

つらいですね。タイトルの通り、ギブアップ寸前です。この先に待ち受けていることを考えると、ちょっと頑張って生きていく気力が湧きません。あったはずの元気が萎えてしまって、今夜も眠くなるまで荒れた部屋でスマホゲームをするだけです。

よく行っていたお気に入りのパスタ屋さんに久々に行ったらディナーセットがなくなったり、色々メニューが変わっていました。紅茶美味しくて量もあったのに残念です。

元気がないので、今日はここまでです。週末に旅行の予定を入れていて人も巻き込んでいるのですが、ちょっと体調的にどうか、怪しくなってきました。それでもできれば楽しいことを一つでも多くしたいな、できれば人と一緒がいいな、とはいつも願っています。でも、みんな忙しいし、せっかくなら楽しい人と過ごしたいですからね。仕方ないです。

大好きなメニューで空腹だったはずなのに、食が進まずブログを書いていました。単に動いてなくて腹減ってなかったのと、味を覚えていて感動がないからだと自分に言い聞かせます。自分の場合、メシを美味しくたくさん食べられなくなったらいよいよ終わりなので。

なんとか一食食べられました。今日はまだ生きています。それでは。