現状(6/18昼)

現在12時です。朝はセブンのポンデケージョを食べました。前より味が濃くなった分油がきつくなった気がしますが、気分のせいかもしれません。酒を飲まないようにしてる間は毎日アイスを買ったり、甘いものやお菓子を食べがちになります。

昨日は結局何時間寝たのかもわかりません。死んでないだけの生活です。明日の午後に後輩がドライブに連れていってくれるのが楽しみなので、それまでは誤魔化していきたいです。

気分が沈んでいるので、横になってまた何も考えなくていいゲームをしたりしていました。Twitterを少し見ただけで不快なRTが回ってきたのでブロックしました。フォロワー本人は同意するつもりがなく物申すためだとしても、回ってきた時点でダメージがあるようなものは勘弁してほしいですね。

基本的に、他人であろうと子供の話はほとんど聞きたくもないし、写真も見たくありません。ほぼ片っ端からフォロワーならミュート、本人はブロックしています。例外は前々から特別良くしてくれていた方々くらいです。

自分がここまで追い込まれると、特にテレビや街中の広告を見るたびに、社会は今もいわゆる理想の家庭向けにできていて、その人たちがお金を遣って、楽しんで過ごすことを想定して動いているんだな、と実感します。

自分はそうした無神経さをなるべく持たないようにしようと思ってはいましたが、振り返ってみると俺も生きているだけでいつも誰かを攻撃していたのでしょうね。とはいえ、そんなことを言い出したら誰も何もできなくなるので、結局は俺のような落伍者の方が消えていくしかないです。世の何かや特定の属性に対して暴力的にはなりたくない、という思いは今でもあります。ただ、Twitterくらいは自衛させてください。

誰とも予定の合わない土曜だったのと、さすがに火曜日一週間も経っていないので、一人で昼間から酒を飲みたい欲求を必死に抑えています。いますが、その必要があるかも分かりません。一人で大騒ぎして店を壊すわけでもなし、誰にも迷惑をかけなければいいんじゃないか、とも思っています。ただ、衝動的に何をするか分からないので、まだ理性を持ってやめています。

意味のある何かをする気力がないので、アルコール依存症で検索したりしていましたが、調べれば調べるほど、うつのときは酒を飲むな、危険だ、特に薬を飲んでいるときはやめろ、という去年散々見た情報ばかりが出てきます。始まってからだいたい半年くらいは我慢したんですけどね。もう別にいいかなと。死んだり薬を多量に飲むよりはマシでしょう。

みんなが楽しく幸せに暮らしている町中には、俺にとっての毒素と地雷が溢れています。店に入ってくつろごうとしても、子連れのご家族がいらっしゃっただけで動悸がしそうになります。

この拷問はいつ終わりますか。

それでも子供が生きていてくれるだけで恵まれているのだと、会社が存分に休職させてくれるほど理解があるだけ随分マシだと、心配してくれる家族や友人がいて、他に何の悩み事もないだけ幸せ者だと、もっと何年も苦しみ続けて、それでも頑張って生きている人だっているんだと、理屈では分かっています。分かっているから、一年以上ずっと耐えてきました。

それを乗り越えて幸せになった人もいると、どん底からまた這い上がれると、苦しみが小さくなる日が来ると、楽しい気分が続くようになると、信じていました。信じているから、別居してもコロナに罹った日に半分絶縁されても、まだ耐えてきました。

具体例を挙げずとも、俺よりつらい人が数えきれないほどいるのは分かっています。回復した人がいるのも分かっています。

ただ、今の俺が、毎日毎秒続く拷問に耐えられないだけです。