灰色の殴り書き

昔の言葉で言うならチラシの裏です

書き投げ日記　4/5火曜日

おはようございます。現在朝8時前です。今日は久しぶりにまともに目覚めました。もっと寝ていたいんですが、昨夜からやたら腹が減っていたのと、ゴミ出しの日でそろそろ出さないとまずかったので身体を起こしました。

 

新たに処方された薬が効いているのか身体が軽い感じで、絶望感も少し麻痺してるような気がします。実際は単によく眠れただけかもしれないのですが。そんなことを考えつつもゴミ出しに行ったら、またしても鍵を持っておらずオートロックから締め出されました。

 

片っ端から住人のインターホンを鳴らして解錠してもらったものの、もう本当に学習能力がない。身体が軽いとかほざいてたらこの有り様です。玄関のドアの内側に一発で分かるようなポケットか何かを作りたいのですが、いいグッズないでしょうか。

 

ほんの少しだけ昨日より元気。昨日ものすごく辛かったので、午後にまた看護職面談をお願いしました。頻繁に助けてもらえて本当にありがたいです。

 

すぐ横になりたくなるけど、横になると何もしたくなくなる、という負の循環があります。昨日は本当に片っ端から連絡の取れる知り合いにLINEをして話に付き合ってもらい、何とか正気を保っていたようなひどい有り様でした。友人関係が薄かったら俺はとっくにダメになっていたと思います。見捨てられる日が来るまで、恥をかき捨ててヘルプの手を伸ばすことにしました。

 

ただ、自分の身に起きていることがあまりにも深刻すぎて、友人も受け止め方に困惑しているのが痛いほど伝わってきます。幸せな生活、家族との時間、忙しい仕事の合間の休憩を引き裂いて地獄のような話に付き合わせることに、すごく罪悪感もあります。

 

何もしていないのに、横になっているとウトウトしてきます。睡眠依存症というものがもしあるなら、間違いなく自分はそれだと思います。部屋の間取り的に一瞬でベッドに転がれるので仕方ないのですが、どんどん自分が腐っていく感覚がひどいです。主治医からは眠かったら寝てもいい、悩み続けてるよりはマシだから、と言ってもらえましたが、あまり気休めにはなりません。

 

ひたすら肯定されたい、許されたい、心から安心して過ごしたい、そんなことばかりを考えています。病んでるどころか人格が破綻しかかっています。

 

すがるものが何もなく生きていくのは、とてもつらいんだ。という台詞をラスボスが最後につぶやいた漫画が昔ありました。とても綺麗にまとまっている作品ではありませんでしたが、俺それがすごく印象に残っています。そのキャラもまた車中でひとり銃を使い自殺したENDだったのを覚えています。

 

また2時間以上も寝てしまった。ダメすぎる。せっかく朝は少しマシだったのに。エルデンリングを久々に起動したけれど、億劫で結局プレイできずバトグラをやってしまった。

 

せめて近所に図書館があればな、とかこの期に及んでないものねだりをする。

 

14時から看護職面談をお願いしていたので色々話す。追い詰められたときに話を聞いてくれる人がいるのはとてもありがたい。療養して復帰する目標が無くなってしまったのが一番辛い、生きている意味が分からなくなった、というのも伝えられたのでよかった。

 

一時間喋っただけで疲れて横になっている。映画を観に行きたいけれど、新宿まで足を伸ばす元気がない。整体にも行きたいけどさすがに行きすぎな気がする。療養中くらい金に無神経にならないと参ってしまうとは分かっていても、二重家賃生活はやはり精神を蝕んでいる。いっそ覚悟を決めて貯金半分になるくらいは受け入れるかとも思うが、この先のことを思うとゾッとしてくる。今になって最近の衝動買いのことを思ったりもするが、それまで否定していたら身が持たない。

 

旅がしたい。道中一人で考え込まないで済むように、誰かと一緒に旅行がしたい。行き先は遠くない温泉とかでいい。温泉に入ってご飯を食べて畳と布団で寝たい。これ以上ない贅沢だしまず叶いそうもないけれど、数少ない今の自分が心からしたいことだ。本を読みながら行けば一人旅でもいいのかもしれないけれど、やっぱり何度も苦痛がやってきそうだから、人と一緒がいい。

 

3年前までは今思えば異常なほどのハイペースで人と旅行してたな、と振り返る。あの頃は本当に楽しかった。過去を良かったと懐かしむのは好きじゃないけれど、こういう状況になると痛感する。みんなそれぞれの道を進み、もうそうそう叶うこともなくなってしまった。

 

せめて起きて家の近くのカフェにでも行きたいと思うのだけど、身体が面倒がって言うことを聞かない。どれだけ寝ていればいいというのか。

 

また3時間寝てて夜になってた。何も考えないことにする。引きこもりが板についてきた。せめて鍋の具材を足そう。

 

調べてもほとんどうつ=不眠というサイトばかりで、過眠というのはまた別の扱いのようです。俺のこれは何なんでしょうか。ひたすら心が疲れているのだと思い、自分を責めないように努めます。9時間以上眠る人は肥満や健康障害のリスクが有意に高いんだとか。知ったことか。

 

気分はやや昨日よりマシになったものの、何をする意欲もなく一日を過ごした格好になりました。頑張ったらもう少し何かできたのでは、という気もしますが、あまり考えるのはやめます。もう薬が効いているのでしょうか、考えることが苦手になっている気もします。

 

なんとか鍋の具を足して煮直しました。基本的に必要十分な家なんですがキッチンの不便さだけはいかんともしがたい部分があります。自炊滅多にしないしいいかな……と思って再契約しましたが。何かいい方法ないかなあ。諸々無視してたところも、長いこと住むとなると気になりますね。

 

生きるために夕飯を食べます。活動をしてなくても息をしてるだけで腹が減る、でも食べると太る、難儀なものです。それでは。