書き投げ日記 3/23水曜日(自宅療養9日目)
おはようございます。
昨晩は結局スポーツ男子ナンバーワン決定戦をTwitterで実況してました。
それこそ室伏が出る前からケインが出なくなるくらいまでしか見てなかったので、十数年ぶりに真面目に見ました。武知海青本当強すぎましたね。番組構成上ぶっちぎり一位だとラストの盛り上がりに欠けるということがよく分かったので、次回はみんな打倒・武知を掲げてさらに熱い戦いを繰り広げてほしいところです。
総合成績は武知の圧勝でしたが、各種目のスポーツ漫画っぽい盛り上がりと観戦席女性タレントのデスゲーム主催者側感が競技のガチさと相反しており非常に愉快でした。これは人と酒飲みながら見たいやつですね。
佐野岳とメンディーが無双してた頃の大会も見てみたくなりました。どっちも好きだし。大会の歴史は佐野岳対策の歴史とかいうの見て笑いました。
あとフォロワーにもわずかにケイン世代の人がいたので昔話ができて楽しかったです。昔よくケイン吠えてたなーとか池谷キャラ変わんないなーとか室伏出禁になってたなーとか。
過去回でろくに会話してた記憶がない池谷とケインが18年越しに絡んで愛の告白合戦を繰り広げたのも見どころだったんですが、47歳のケインがパワー種目頑張ってて負けてもまた鍛え直して帰ってきますってコメントしてたのが漢すぎました。俺たちのパワード、俺たちのニンジャブラック。しかも最近はゲームも上手いらしい。まさしく永遠のヒーローすぎます。佐野岳もこんな感じのアラフィフになってほしいですね。その頃俺はover50ですが……
どうでもいいけどアラサーとかってaroundだから30超えてもいいはずなんだけど、なんか25〜29までしか使っちゃいけない感ありますよね。そんなことない？俺律儀にover30って言ってるけど(オバって書くとオバさんっぽいから)34までアラサーって言ってもいいんですか？いや、でも9歳ってやっぱり範囲広すぎるよ。ただの中年だよ中年。
朝の美バディでも武知海青が出てきて小島よしお・加藤諒・武知海青という異常に濃いメンツがエクササイズしてました。胃もたれするわ。
あとこれフォロワーの大半が勘違いされてる気がするんで定期的に言ってこうとしてるんですが、俺はハイローに毛先まで浸かったもののLDHの各グループにはそこまでハマったりしたわけではないです。偏見だけどハイローから入った男ファンはこのパターンが多い気がしますね。
じゃあ大体どのくらいの好き/知ってるレベルなのって話をしますと、怒られそうですがだいたい下の感じです。
本体…さすがに全員言える。曲はHeads or Tailsだけ群を抜いて大好き。AKIRA兄貴が格好いい。TAKAHIROは何でもできてすごい。
セカンド…当然全員言えるしだいたい全員好き。曲の感じも一番好みかもしれない。SUPER FLYが曲もMVも断然一番好き。
三代目…いくらなんでも全員言える。NAOTOさんのチャンネル動画とかでのトーク、直己さんのインタビューとかでの語り、あとELLYのゲーム愛&テクがすごい。マダミス面白かった。モニタリングのJ soulクリスマスまたやってほしい。
ジェネ…ここまで全員言える。刃牙の曲のコラボビジュアルがまんまで笑った。パフォーマーのバラエティ適性が異常に高いイメージがあるんだけどモニタリングのせいか？
ランペ…今回の謝罪枠。ちょいちょいアルバムかけっぱなしにしたりと曲的には一番好きなんだけど全員言えない。ボーカル及びハイロー出てた組はさすがに分かるし半分は言えるはず……ごめんケンヒカは顔しか分からんかもしれん。武知海青は昨日覚えました。名前の字面からしてカッコいいよね。あと難波のクイックシルバーみたいな人いなかったっけ？
ファンタ…世界くんと佐藤大樹しか分からない。世界くんはどこまで売れてもビーストウォーズの話をし続けてほしい。
バリ…謝罪枠。分からない。
劇団…当然全員言える。JAM効果はすごい。
こんな感じです。いきなり謝罪で反感買うの請け合いなんだけど、ちょいちょい触れていかないと当然詳しいものだと思われてそれ前提で話を振られるのが割と大変なので、バンバン言っていくことにします。もくり毎回やってるレベルのフォロワー数人にだけは多分前から話してたかな。
どちらかというと音楽よりも人生観とかトークとか個人のキャラクターの方を好きになる傾向がある気がします。ダンスは超格好いいと思うのですが、そもそも映像媒体に触れることが極端に少ないというのもあり。ザラとかザワラとか見るとパフォーマーってすげえなあと思います。顔が良すぎる〜！みたいなのは直己さん以外ないです。
単純に曲の好みの相違とかは如何ともしがたい面もあるので、これ聴いてください！知ってください！は全然いいんですけど好きになるかは全く保証できないです。これはLDHの話じゃないですが、最近も割とデカめのフォロワー大勢が一押し→not for meパターンが頻発しているので……。その点本好きフォロワーのオススメのヒット率は異様に高いので超信頼してます。
しかしnot for meって本当便利な言葉ですよね。昔からあまりにも流行ってたり使いやすくて便利な言葉は使いすぎないよう警戒する癖があるのでなるべく言わないようにしてるんですが、他に適切な表現が見つかるまではやむなしとします。
いいからLIVE一回行ってみて！とか生で見たらハマるよ！的なことをよく言われるのですが、ハッキリ言って違う文化圏で育ってきたおっさんがソロで行くのはハードルが高すぎます。FM〜ザ湯の頃は現地で見て大変楽しみましたが、それとは別で周囲の空間と客層から突きつけられるnot for you atmosphereはやっぱりなかなか苛烈です。というか物理的に黄色い声が出せないので適切に盛り上がることができませんし、黙ってるのも下手に声出すのも異物感を爆発させるので如何ともしがたいです。男性客、マジでどうやって盛り上がってるんですか？
そういう意味でいくとLIVE見るにしてもネット配信とかの方がいいのかもしれませんね。諸々の手続きが面倒でほとんど見たことないですが、フォロワーの押しに負けて見たJAMザリは狂ってて面白かったです。
一人だろうと安心して行けるし行きたいなと思ってTMRのツアー日程とかを調べてたのですが、そういえば今回は滋賀県内オンリーでしたね。行きたいけど遠いな……
最近以前にもまして捻くれてる部分がブログに出てるというか、言わずにおけばいいのに的なことを書きまくるようになってきた気がします。もう事ここに至っては好かれるも嫌われるもどうでもいいので、引き続き生きてるうちはやっていきます。
自分の性根がどこまで行っても粗暴で野蛮なので、そうでない人に憧れもするし、違う生き物のようだとも感じる。あんな風にはなりたくないと思う人を見ても、自分も同じじゃないかという気になってくる。だるい。
疲れている。前半は結構テンション高くというか勢いで色々書いたけどすぐ疲れた。体力がなさすぎて何をやっても一瞬でバテるくせに、コンテンツに触れて頭をずっと使っていないと心がもたない。毎日クタクタになるまで文字通りのスマホ依存、テレビ依存で過ごしている。良くないことは分かっているが、死なないためには今のところこれしかない。
何も考えずにゆっくりする時間が必要だなんてことは分かっている。分かっているからその方法を教えてほしい。どうやったら苦痛を忘れられるのか。一瞬でも思考に隙間があると子供のことが入ってきてどんどん心が削られていく。
このままだともたない。全く外に出ず人と喋っていないのが悪いのかとも思うけど、喋れたところで何を話していいのかわからない。いつも気を遣ってくれる人には申し訳なくて「でも持ち直したし大丈夫ですよ！」「どうにかやっていきます」とか言ってたけど、さすがにもう強がれなくもなってきた。そんな人間に他人が寄り付くはずもない。
みんな生活があり、仕事があり、人間関係があり、悩みがあり、幸せがある。みんな自分の人生を生きている。俺だけが空っぽで誰とも深く関われなくなってしまった。少し前まではたくさんのものが入っていた気がするけれど、器そのものが粉々になってしまったので、もう手の打ちようがない。
楽しいことが思い浮かばない。毎日寝ても起きてもずっと気分が晴れない。少しでも気持ちを上向きにしようと、療養が終わったら行きたいところとかやりたいこと、食べたいもののことを考えようとするけど、上手くいかない。すぐに家族のことがノイズになって入ってくる。何も楽しいことが思い浮かばない。好きな漫画にも本にも触れなくなった。
休みたい。解放してほしい。誰か助けてくれ。叫び出したい。飛び降りたくなる。具体的に死ぬことを想像すると醜悪だと感じるので、まだ大丈夫そうだと思う。それでもここまで毎日休みなく苦痛に悩まされて死を身近に感じることはこれまで一度もなかった。健康ではないと思う。
準備しなきゃいけないことがたくさんあるのに全くやる気が起きない。ネットでコンタクトレンズを注文することさえ億劫でできない。ゲームとか、ブログとか、それしか触れない。文字がうまく打てなかったり変換されないと怒りで暴れ出しそうになる。危険な状態だと感じる。上手く言葉が出てこなくて苛立つ。誰にも助けてはもらえないのだから自分で立ち直るか死ぬかしかない。自分の苦しみが誰かに共感してもらえると思ってはいけない。破綻した人間は誰にも愛されることはない。
アイマスクをして布団をかぶって強引に昼寝をしていた。ろくでもない夢を見て起きる。肉体的には少しマシになった気もする。精神的には同じ。苦痛が止まらないので会社の保健士さんにSOSを送る。
さすがにそろそろまともな服を買いたい。外出が増えるなら尚更。ただ服を買いに行くのは非常に精神力を使うのでできれば誰かと一緒に行きたい。ユニクロGU無印ZARA以外に一人で行くと会話が発生してだるい。
土曜日の準備がかなりしんどい。体力が激減してるので何かやろうとしたことが少しでも引っかかるとそれだけで精神がやられる。今はコンタクトが上手く買えずに苛立っている。まともな社会生活が送れなくなっている。
金曜になったら急いで家にスーツを取りに行き、別の駅に移動して眼科を受診してコンタクトを買い、ネクタイとシャツを買い、その他準備を整えないといけない。何時にどこに行くのか。たくさんの人間とコミュニケーションを取らないといけない。できる気がしない。療養が明けたことを妻に連絡するだけでも気が重い。
プレッシャーがものすごい。平時ならもう少し余裕があっただろうけど何もかも俺のタイミングが悪すぎた。原稿もまだできていない。このことについては極力書いたり話したりしないようにしていたけれど、あまりにもしんどくて言わずにはいられなかった。それでも土曜日のことがあるから生きているという面もあるので、終わった後のことは考えたくもない。
やることが多い。考えることが多い。気が休まらない。iPhoneのおすすめフォト表示みたいなのが家族の写真表示してくるのを見るだけで死にたくなる。助けてくれ。編集画面で消した。
あれもこれも調べなくてはいけない。面倒だ。考えることが多すぎる。何なんだこれは。意味がわからない。もうずっと前から一日たりとも本当に気が休まった日がない気がする。きつい。
昼前はもう少しまともにブログを書けていた気がするけれど続かなかった。心が完全に壊れている。破綻した人間が文章を書いている。それでも土曜日にはなんとかまともな人間のフリをしていなければいけない。終わったら一人で酒を飲もう。
もう何日も前から精神が限界を超えている。時間が経っても苦痛が和らぐことがない。10秒後に自分がどうなっているかわからない。暴れ出さないだけで精一杯だ。日記を前半部分と切り分けてしまおうかと思うけど面倒だし意味もないのでやらない。勝手に読んで勝手に嫌ってくれ。
消えたい。苦痛しかない。
まだ17時前だけど投稿してしまわないと延々と書き続ける気がするので、公開してしまうことにする。
危険な状態だと感じる。
