書くことの効果はすごい。 特に、ストレスを発散して気持ちを落ち着けたり、頭の中を整理するためには打ってつけだ。何も自己啓発本が言うようにビジネスのアイディアだの自己分析だのをする必要はない。きれいになんて書かなくてもいい。書いて少しスッキリ…

書くことの効果はすごい。 何度も始めようかと思っては断念していたブログ。友人の勧めもあり、案ずるより産むが易しと重い腰を上げて始めてみたら、これが本当に面白い。ありがたいことに、いつの間にかアクセス数は1万を超えていたようだ。 今までの30年余…

妻と決裂して、何が一番辛いかというと、過去の彼女までも信じられなくなったことだ。それによって、自分が立っていた足場が嘘になってしまったことだ。 5年以上も前の、俺にとっては記憶の奥底にあるようなことを並べ立て、メンタルクリニックでの話し合い…

直近二つ、ひたすら自分語りをする記事を書いたけれども、その途中で大切なことに気付いた。それを最後に書き記して、ハッキリさせておかないことには、どうしても終われない。 お前は気付いているか？お前は、一つだけの、最後の最後に守るべきラインを、踏…

前編から続く自己紹介です。小説でもないのに馬鹿みたいだけど。 今回はいつも以上に生理的嫌悪を引き起こす可能性が高いので、本当に本当に何でも笑い飛ばせる人だけお願いします。これを読んで絶交されても、何も文句は言いません。言えません。 どうも、…

いつも「どんな話でも聞きたいです！」と言ってくれる心優しいフォロワーの言葉を120%間に受けて甘えた結果、ここから3回にわたってヤバいくらい気色悪い自分語りを展開します。現在進行形で病みが進行してるわけではないので、心配はご無用です。ただ内容は…

あまりにも見苦しいのでかなりの数の記事を非公開にしてしまっていますが、一連の夫婦間問題について、メンタルクリニックの主治医を交えて話し合って(意見を求めて)きました。 長くなるので結果から先に言うと、しばらくは自分一人が別居する方向で話がまと…

久しぶりに来た。 体力は十分にあるはずなのに、ベッドから起き上がれない。ずっと横になっていたいし、隠れていたい。 そんなことが9時間近くも続いた。昼も食べていないから、ここまでひどいのは初めてかもしれない。 9時に出かけた妻と子が12時頃に帰って…

ずっと誰かの一番になりたかった。 親しい人、好きな人、大切な人にとっての一番に。特別な人に。 いつからか自分の中にずっとあったそれは、独占欲というほど大人びたものじゃない。承認欲求というほど複雑なものでもない。もっと幼稚な何かだ。その幼稚な…

Twitterで書いても心配をかけるだけだからやめよう。気持ち悪いことばかり書いても申し訳ないし。全部ブログに書こう。 1日目 1/16 夢をたくさん見た。仲違いして会わなくなった人、嫌いになった人ばかりが出てきた気がする。それでも楽しそうにしていた。夢…

日々生きているのが結構しんどい。 ただ生きているだけなら、これほど辛くないかもしれない。 家族と毎日生活するのが辛い。会話するのも、明るく振る舞うのも、体調をごまかすのも、辛い。 何もせず、横になって休んでいたい。 年末からずっと咳痰鼻水と喉…

しんどいなら家出て実家でもどこでも泊まってくれば？ と妻に言われ、家を追い出されることになりました。 何日くらいになるかは分かりません。 そもそも俺の実家には泊まる場所はないのですが。 さて、どうすればいいのでしょうか。 昨日からもうあと一歩で…

何年後か、何十年後かの将来。 妻と離婚して、今までよりも少し自由になる。 家族の重荷から楽になる。 その時まで仲良くしてくれている友人が残っていたら、一緒に遠くへ旅行に行ったり、酒を飲んだり、くだらない話をする。 もしも気が合う人がいて、仲良…

新年最初の記事がこんなものになることを許してください。 誰か、助けて。 自分。軽度の咳と痰が先月29日頃からあって、すぐに良くなるだろうと思ってたら長引き、ここ最近夜は眠ったあとで寒気、発汗、それと激しい咳痰で何度も起き、苦しい日が続いている…

あと三時間しかないけれど、一年を振り返る記事です。 1月……ひたすら忙しかった。記憶があまりない。 2月……ひたすら忙しかった。記憶があまりない。 3月……ひたすら忙しかった。記憶があまりない。 4月……異動で通勤が復活した。月末にメンタルが死んだ。 5月……

妻に繰り返し言われている。 ロクでもないというか、無駄に心配かけるタイトルだなとは散々思ったのだけど、ストレスを来年に持ち越したくないので書いてしまうことにした。 復職する前段階だと言って、平日の家事や子供の世話を任せて楽をしている自分が悪…

振れ幅が未だに大きすぎて参る。というだけの記事。 書きたいことがあるけど書けなかったり、書かない方がいい気がしたり、やりたいことを諦めて体力をセーブしたり、気持ちを抑えたり、どうのこうの。 なんとか年始までを乗り切りたいものです。

他人に直接は言わずに無理を強制するような人種がいる。 大抵は職場のパワハラ上司とか、そういうのが思い浮かぶだろうか。 そういう人が家庭にいると、心労が深刻に積み重なっていき、取り返しのつかない事態になる。 妻は、出産前にはお互いが無理しなくて…

ここ最近、少し調子がよくなってきた。疲れづらいし、子供が純粋にかわいく思えて、たくさん遊んであげたくなる。 理由は三つほどあって、一つ目は安定剤系の薬を増量したこと。恐らくこれが最大の理由。 二つ目は、読書とゲームにのめり込んでいること。特…

タイトルの通りです。

もがき、ってひらがなで書くとなんか違和感あるな、とか思いました。 ここのところずっと、苦しくなってはブログやらTwitterに吐き散らし、落ち着いたらツイートを消したりブログを下書きに戻したり、ということを繰り返している。 落ち込んでいるときと元気…

ずっと消えてなくなりたい気持ちが続いていて、しんどい。 現実には不可能だとわかっていても、考えちゃいけないと思っていても、考えてしまう。 消えてなくなりたい。 逃げ出したい。 大したことない、大したことないと言い聞かせてやってきたけど、それで…

心が苦しい。身体が重くて動かない。最近は土日も頑張ってたんだけど、またダメになってしまった。子供と妻と丸一日過ごすのが苦痛で仕方ない。午前中から動けない。どんなに寝てもだるい。 苦しいな。 押しつぶされるような感じがする。 誰にも頼れないし、…

働きたくない。 頑張りたくない。 無理したくない。 疲れたくない。 妻と暮らしたくない。 顔色を伺ったり、機嫌を取ったり、怯えたりしたくない。 子供とは離れたくない。けど一人で世話はできない。 潰れたくない。死にたくない。 否定的な言葉ばかり使う…

年明けからの復職を目指すということで、色々話を進めている。 今のままで働ける自信は全くない。ただ、いつまでもこのままではいられないし、休職可能期間が残っているうちに一度具体的な感覚を掴むためにも復職にトライしてみては、というのが主治医の提案…

5月頭から休職して、半年経った。 この半年、妻からうつのことで気遣ってもらったり、まともに話を聞いてくれたことは多分一度もない。 これも普通のこと、仕方ないことなんだろうか。 何もわからない。 年明けから一度復職にトライしてみたらという話になっ…

今日も朝6時過ぎに子供と妻に起こされた。身体が重い。最近は長時間寝ないと体調がすごく悪い。日付変わる頃に寝て6時に起きるなんて普通の人にとってはどうということはないのは分かっている。 子供の食事を手伝ってから(今日も暴れて全然食べなかった)、前…

ここ最近、全然元気が出ない。 正確に言うと、体力がもたないか、意欲が全く湧いてこないか、その両方。 9月に入ってからメンタルを持ち崩し、持ち直したと思ったところで風邪をひき、ワクチン2回目の副反応でがっつりダウンしたりしているうちに、なんだか…

人生で初めて、思っていることを片っ端から深く考えずに書いた気がする。そのことで幻滅させてしまった人がいるかもしれないし、また多大な心配をおかけした方々には大変申し訳ない。 人間は頭の中で思考する時、自分の身につけた言葉を用いる。幸いにして自…

言葉が頭の中を回って吐きそうなので書く。多分少ししたら消す。 つらい。しんどい。ずっと疲れている。 日に日に身体が動かない時間が長くなっていく。少し前まではもっと活動的になれたし、本も読めたのに、今は全くダメだ。外出する気力もない。自分は軽…