灰色の殴り書き

昔の言葉で言うならチラシの裏です

日記

書き投げ日記 2/17木曜日

おはようございます。 昨夜は夕飯後、メギドのイベントを回しつつテレビを聞きつつ綾辻行人の短篇集「どんどん橋、落ちた」を読了しました。確かに難しいけどそんなんありかよ!と言いたくなるようなトリックの犯人当てを、これまた人を食ったような輩が持っ…

書き投げ日記 2/13日曜日

おはようございます。二日酔いなし!やった! 昨日は大学の先輩から北海道土産をもらいました。食べたかったやつなので嬉しい!!ちなみに彼は観測史上最大の豪雪に鉢合わせしていました。 その後、俺の思いつきにより近くの居酒屋にて注文以外の発声を禁じ…

遊ぶことだけ考えようぜ

オミクロンでまた外出もままならなくなっちゃって、このどんよりと緊張感がいつ終わるのか分からないけど、いつかは明けると信じていたいものです。 今回はその時のために、今からコロナが終わったら(落ち着いたら)やりたいネタを思い浮かぶだけ書き留めてお…

書き投げ日記 2/8火曜日

Twitter見てたりLINEしてたりでだらだらしつつ、疲れを取るために22時過ぎには布団に入る。夜少し寝付きが悪かった気がする。朝3時半くらいに中途覚醒し、しばらく半端に寝れない。 6時半にむすこに叩き起こされて朝のはたらくくるまタイム。今日は自発的に…

日記を書くための日記

日記を書こうと思う。と言いつつもう初回は投稿済みなのだが、改めて。 日記。何かを続けることとネバネバした食い物が森羅万象の苦手ランキングベスト3に入っている俺にとっては、今までに幾度となく挫折した試みの代表だ。 なんでこのタイミングでまた言い…

書き投げ日記 2/7月曜日

今日から書いて投げ捨てるだけの日記を始めてみます。なるべく続くといいな。 朝6時半、いつも通りむすこの絶叫アタックで強制起床。四時過ぎに目が覚めてしまいなかなか寝付けなかったので少しだるいが、昨日よりだいぶマシ。 起き上がるや否や今日も動画を…

思いつき川柳まとめ

一昨日あたりから頭の中を575(77)が駆け巡っており、川柳もだいぶ数溜まったのでまとめてブログにしました。くだらないものばかりですが、気に入っていただけるものが一つでもあれば嬉しいです。 〜川柳〜 夜行バス疲れとるのにもう一泊 ・元気に動けるのは2…

普通と異常と(ゴールデンカムイ大好き論)

フォロワーのnoteに触発されて。コミックス派なので滅多にツイートはしないんだけど、好きです、ゴールデンカムイ。 読者にとってはもはや周知の事実だが、本作には極端なキャラクターやぶっ飛んだ犯罪者ばかりが出てくる。 網走から野に放たれた囚人たちは…

今後についてとお願いごと

あまりにも見苦しいのでかなりの数の記事を非公開にしてしまっていますが、一連の夫婦間問題について、メンタルクリニックの主治医を交えて話し合って(意見を求めて)きました。 長くなるので結果から先に言うと、しばらくは自分一人が別居する方向で話がまと…

起き上がれなかった

久しぶりに来た。 体力は十分にあるはずなのに、ベッドから起き上がれない。ずっと横になっていたいし、隠れていたい。 そんなことが9時間近くも続いた。昼も食べていないから、ここまでひどいのは初めてかもしれない。 9時に出かけた妻と子が12時頃に帰って…

Everybody 好き勝手叫べ

誰の意見も、みんな違って、みんな気持ち悪い。だけど、それでいいんじゃない?という話。 病んでポエムばっかり吐く人、いるよな。苦しい、しんどいしか言わない人、いるよな。 みっともないかい?いい大人が見苦しいかい?自分ならSNSでそんな醜態を見せる…

頭の中の言語化装置にまつわるあれこれ

思考が先か、言葉が先か、みたいな話。 これについてのヒントになるような考え方が、昨年読んで気に入った本の中で少し触れられていたのを思い出した。 「自分の〈ことば〉をつくる あなたにしか語れないことを表現する技術 (ディスカヴァー携書)」細川英夫…

あなたの三番目になりたい

ずっと誰かの一番になりたかった。 親しい人、好きな人、大切な人にとっての一番に。特別な人に。 いつからか自分の中にずっとあったそれは、独占欲というほど大人びたものじゃない。承認欲求というほど複雑なものでもない。もっと幼稚な何かだ。その幼稚な…

キャラクターの好きムーブについて

タイトルの通りのことをただ並べるだけの記事です。具体例があるやつもないやつもあります。 1. 最高ムーブ男四天王編 ・「自分だけ置いていかれた」男 黄金期、全盛期とか言われる仲間たちが死んだりそれぞれの道に進んでしまった中、一人だけそれ以外の生…

Twitterから離れよう

Twitterで書いても心配をかけるだけだからやめよう。気持ち悪いことばかり書いても申し訳ないし。全部ブログに書こう。 1日目 1/16 夢をたくさん見た。仲違いして会わなくなった人、嫌いになった人ばかりが出てきた気がする。それでも楽しそうにしていた。夢…

乖離、摩耗

日々生きているのが結構しんどい。 ただ生きているだけなら、これほど辛くないかもしれない。 家族と毎日生活するのが辛い。会話するのも、明るく振る舞うのも、体調をごまかすのも、辛い。 何もせず、横になって休んでいたい。 年末からずっと咳痰鼻水と喉…

家を追い出されました

しんどいなら家出て実家でもどこでも泊まってくれば? と妻に言われ、家を追い出されることになりました。 何日くらいになるかは分かりません。 そもそも俺の実家には泊まる場所はないのですが。 さて、どうすればいいのでしょうか。 昨日からもうあと一歩で…

ろくでもない夢

何年後か、何十年後かの将来。 妻と離婚して、今までよりも少し自由になる。 家族の重荷から楽になる。 その時まで仲良くしてくれている友人が残っていたら、一緒に遠くへ旅行に行ったり、酒を飲んだり、くだらない話をする。 もしも気が合う人がいて、仲良…

地獄はいきなりやってきた

新年最初の記事がこんなものになることを許してください。 誰か、助けて。 自分。軽度の咳と痰が先月29日頃からあって、すぐに良くなるだろうと思ってたら長引き、ここ最近夜は眠ったあとで寒気、発汗、それと激しい咳痰で何度も起き、苦しい日が続いている…

それでもいい一年だったと断言する

あと三時間しかないけれど、一年を振り返る記事です。 1月……ひたすら忙しかった。記憶があまりない。 2月……ひたすら忙しかった。記憶があまりない。 3月……ひたすら忙しかった。記憶があまりない。 4月……異動で通勤が復活した。月末にメンタルが死んだ。 5月……

食事に毒を盛ってやろうか、と

妻に繰り返し言われている。 ロクでもないというか、無駄に心配かけるタイトルだなとは散々思ったのだけど、ストレスを来年に持ち越したくないので書いてしまうことにした。 復職する前段階だと言って、平日の家事や子供の世話を任せて楽をしている自分が悪…

メンタルの

振れ幅が未だに大きすぎて参る。というだけの記事。 書きたいことがあるけど書けなかったり、書かない方がいい気がしたり、やりたいことを諦めて体力をセーブしたり、気持ちを抑えたり、どうのこうの。 なんとか年始までを乗り切りたいものです。

(家庭の愚痴)無理と不安と役目について

他人に直接は言わずに無理を強制するような人種がいる。 大抵は職場のパワハラ上司とか、そういうのが思い浮かぶだろうか。 そういう人が家庭にいると、心労が深刻に積み重なっていき、取り返しのつかない事態になる。 妻は、出産前にはお互いが無理しなくて…

諦めについて

ここ最近、少し調子がよくなってきた。疲れづらいし、子供が純粋にかわいく思えて、たくさん遊んであげたくなる。 理由は三つほどあって、一つ目は安定剤系の薬を増量したこと。恐らくこれが最大の理由。 二つ目は、読書とゲームにのめり込んでいること。特…

あとで暗い記事を書きます

タイトルの通りです。

もがき

もがき、ってひらがなで書くとなんか違和感あるな、とか思いました。 ここのところずっと、苦しくなってはブログやらTwitterに吐き散らし、落ち着いたらツイートを消したりブログを下書きに戻したり、ということを繰り返している。 落ち込んでいるときと元気…

昨日から

ずっと消えてなくなりたい気持ちが続いていて、しんどい。 現実には不可能だとわかっていても、考えちゃいけないと思っていても、考えてしまう。 消えてなくなりたい。 逃げ出したい。 大したことない、大したことないと言い聞かせてやってきたけど、それで…

ダメだった

心が苦しい。身体が重くて動かない。最近は土日も頑張ってたんだけど、またダメになってしまった。子供と妻と丸一日過ごすのが苦痛で仕方ない。午前中から動けない。どんなに寝てもだるい。 苦しいな。 押しつぶされるような感じがする。 誰にも頼れないし、…

やりたくない

働きたくない。 頑張りたくない。 無理したくない。 疲れたくない。 妻と暮らしたくない。 顔色を伺ったり、機嫌を取ったり、怯えたりしたくない。 子供とは離れたくない。けど一人で世話はできない。 潰れたくない。死にたくない。 否定的な言葉ばかり使う…

潰されるかもしれない

年明けからの復職を目指すということで、色々話を進めている。 今のままで働ける自信は全くない。ただ、いつまでもこのままではいられないし、休職可能期間が残っているうちに一度具体的な感覚を掴むためにも復職にトライしてみては、というのが主治医の提案…